Как мы охраняем свою «собственность»

Как мы охраняем свою собственность

Не секрет, что мы, женщины, не всегда говорим то, что думаем (и это еще мягко сказано!). Мы лжем подругам из вежливости («Эта юбка сидит на тебе просто супер и попа в ней ничуть не толстая!») или из солидарности («Ты права, новая подружка твоего брата такая грымза!»), мы врем начальству о причинах своего опоздания на работу (ну это вообще святое!!!), мы хитрим и изворачиваемся, притворяясь, что нам жуть как понравилась очередная монстроподобная ваза, подаренная свекровью и так до бесконечности.

Но недавно я стала свидетелем совершенно потрясающей ситуации, чем и спешу поделиться с Вами. Мы с подругами сидели в милой обстановке и чирикали, как всегда, «о своем о женском» (тряпки, мужики и сплетни). И вот как-то незаметно и вполне закономерно разговор свернул на проторенную уже дорожку – перемывание косточек нашим милым мужчинам. Сначала у нас получалась вполне оптимистичная картинка: кому цветы принесли неожиданно и без повода, кого-то в ресторан сводили, кому-то сделали подарок, а у кого-то просто вынесли мусор из дома без миллионной по счету просьбы (а что, тоже своего рода праздник в доме). И вот в какой-то момент разговор постепенно начинает менять тональность и мы от обсуждения типа «какой он у меня милый», переходим к беседе типа «боже, ну как же он достал!». И постепенно ситуация накаляется. Как из рога изобилия сыплются страшные ужастики и ужасные страшилки о том, как непонятное существо по имени «Мужчина» портит нам жизнь. И вот наши милые и любимые прямо на глазах у изумленной публики превращаются в героев кошмаров, которые не закрывают тюбик с зубной пастой после использования, не опускают крышку унитаза (это классика жанра!), терпеть не могут мыть посуду (странно, правда? Мы же обожаем это делать и совсем не пытаемся скинуть это занятие на Него, любимого), ничего не смыслят в ремонте квартиры и не могут вбить гвоздь в стену и вообще абсолютно бесполезные и даже вредные в хозяйстве существа.

Как мы охраняем свою собственность

И вот, когда очередь высказаться дошла до меня, я судорожно пыталась выдавить из себя хоть что-нибудь, дабы не предать женскую дружбу. Здесь надо отметить, что мой благоверный регулярно моет посуду и вбивает гвозди в стену. Так вот, пока одна половина моего «Я» прилежно трудилась над поиском решения этой задачки, вторая половинка моего сознания задалась вопросом: а зачем, собственно говоря, мы это делаем? Неужели каждая из нас в глубине души чувствует себя неудовлетворенной? Неужели каждая, независимо от того, каков на самом деле избранник, находящийся рядом сейчас, мечтает о ком-то лучшем? Или поиск лучшего заложен природой в наши гены ради выживания рода (лучший охотник убьет больше мамонтов и, следовательно, прокормит большее количество детей)? И мы, находясь в теплой, доверительной обстановке, открываем близким подружкам душу, делясь своим неудовольствием? А может все проще? Может мы таким банальным образом отпугиваем потенциальных соперниц? Метим, так сказать, территорию? Или, говоря современным языком, занимаемся «черным пиаром»?

Попробовав на вкус обе версии, я пришла к выводу, что вторая мне кажется более правдоподобной. И я мысленно улыбнулась: при всей нашей сложности и загадочности, мы, женщины, все-таки до ужаса примитивны! Ведь главный посыл один – Мое! Не трожь!

Как мы охраняем свою собственность

А как изобретательно сделано! Никаких выяснений отношений и ритуальных танцев с заглядыванием сопернице в глаза. Все просто и даже как-то красиво. И, видимо, это действительно заложено в наши гены – ведь защита «территории» — главный инстинкт уважающей себя самки. Поэтому я не стала преступать законов стаи и выдала свою жалостливую песнь: «и вот лысоват он у меня, и сутулится – короче, не красавец, смотреть не на что». А про себя подумала: «зато весь мой!!!». Как говорит одна моя знакомая: «Зверек со странностями, но забавный».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *